才子佳人

爸爸,在那里好吗?这里的天气很冷,你那也一样冷吗?记得加衣服别冻着,当年的一句:"不知道冷热"很是记了好几年,有太多的不满意请不要怪女儿,没有妈妈的唠叨还习惯吗?自己一定要照顾好自己,你不用担心妈妈,我会学会更加坚强保护好妈妈,爸爸你放心. 放心吧.......妈妈和我会很好的

太多的话似乎拧结在嗓子不知道说什么

我想你了爸爸!很想很想

你会忘了我和妈妈吗?

不是没感觉了吗？可是为什么？

掰着手指头算都用不完，这是结婚的第八天，也是第一次吸烟，黑暗中只看的到那一点红光。以为会很呛可为什么我的烟却是咸咸涩涩的讨厌这种味道可还是不知疲惫的吸再吸，似乎可以做的只有把这个味道全部吸到身体里才不会感觉难过。

第一次尝试却是又一次疲惫。

彻底的验证了自己的绝望。

也许咽到肚子里就不会被人知道自己也不会痛。

不知道是不是病了，近些日发觉身体状况不是很好，不清楚是什么原因，心里有些害怕，但是不敢多想，也许是最近发生的这些事情让心情总是压抑的原因，希望自己不会有事．这样的状况快点过去．

那一幕又一次上演了,刻骨铭心的感觉,疯狂的指责而我可以做的只有听着,似乎所有的指责过错都是应该的,我已经没有力气辩护什么,因为那个时候我知道一切都是无济于事的,事情走到现在这样可以去真的责怪谁,非要找出个是非吗?能够吗?谁对谁错又怎样?可以改变什么?也许对彼此的伤害已经深深的烙在心里,擦不掉抹不去.

爱是什么?怎么样叫做爱呢?我现在甚至想不明白自己还爱着什么?还爱着谁?那份驱使我坚守着的源头是什么?面对一连串的疑问过后,仍然搞不清楚,索性把一切疑问抛到连自己都找不到的地方得过且过,太多的事情过后觉得自己似乎变了很多,变成一个彻头彻尾的怨妇全世界都亏欠了我.心里明白自己的极端,可是也明白自己是个钻牛角尖的人.能去怪罪任何一个人或抱怨任何一件事情把我变成了这样吗?很明了-----不能.

一些东西曾想过要安静的放弃,也许对自己是一种释放或是解脱.可是事实却作对般的摆着,耀武扬威的指责我的卑微与懦弱,这其中我不肯定还有没有一丝不舍?所有的过程中值得可怜的不只我一个,哪一个更可怜?自己说吧.

曾经充满热情与憧憬的傻丫头天晓得那是不是叫无知.

        第一次感觉到如此的害怕,尽管让自己做充分的心理准备,但是我依然无法想象当真正面临事情到来的时候我该怎么面对,我怎么去原谅自己,怎么去面对所有人的指责和轻蔑,我爱我的"老公",也爱他给我带来的一切,可是这一切来的似乎不是时候,这是老天对我的惩罚与愚弄吗?

       我乞求老天宽恕我,让这一切来的再晚一些.